Ан одолжил нам пээску, и 8 марта мы провели на диване, а за небольшую часть ночи отыграли Journey. Мистический антураж, одухотворяющая атмосфера, завораживающие пейзажи, восхитительная музыка и полное недоумение в течение всего прохождения, что не мешало ощущению тепла внутри.
Новая очередь на закачку: Austin Wintory (Apotheosis на повторе).

За мной закрылась входная дверь, раздался звук моих шагов по ступенькам, привычные движения, привычно бросила невидящий взгляд за горизонт, на небо. Над центром города разгорался рассвет, а в щель от окна, будто ему было негде прятаться, протискивался ветер, который уносил с собой дым и моё тепло. Краткое мгновение, но его хватило, чтобы ощутить: я нигде.
Это даже не место. Это будто безжизненный космический вакуум, в котором зависаешь в одиночестве с чёрной дырой за спиной, созерцая теоретически населённые галактики, дрейфующие среди смерти. Впрочем, отсутствие жизни ещё не есть смерть, если в вакууме некому умирать. Только у меня нет топлива.

Детство, проведённое на чемоданах, в привыкании к новым квартирам одного и того же города, в привыкании и нарушении правил поведения на даче у моих покойных бабушки и дедушки, в поездах, с единственным якорем - в доме у моей бабули, который стоит на высоком холме, а из окон видны поля, которые обнимают всю землю до самого горизонта, и только каменная дорога расчерчивает плоскость пополам. В нынешней квартире живу уже 3 года - это самое длительное моё пребывание на одном месте, если не считать предыдущего места жительства.

Теперь я продолжаю кочевать, легко приспосабливаясь к любым жилищным условиям, и мне без разницы, где и сколько жить. После недели, проведённой у Рн, вернулась домой, будто уходила только утром.

Планировала за эту неделю посмотреть пару сезонов чего-нибудь, в то время как Рн собиралась всю неделю играть, потому как Ан подарил ей в стиме бета-версию игры, которую она очень ждёт. В итоге, к нашему сожительству присоединился Мк, и его необходимо было чем-то занимать и развлекать. Он не видел и не читал Гарри Поттера, что объяснил принадлежностью к поколению Звёздных Войн. Задумалась: я не росла на ГП, не смотрела Баффи и много чего другого, что считалось вроде как культовым в моём поколении - иногда кажется, что я что-то упустила, но это чувство быстро проходит.

Юк как-то сказала: "ты можешь с любым человеком найти общий язык, а то, что в душе ты всех людей недолюбливаешь, уже совсем другой вопрос". Наверное, именно поэтому многие друзья моих друзей пытаются продолжать со мной общение, принимая вежливость за дружелюбие.

Я вне времени: день, неделя, месяц? Летоисчисление в семестрах тоже потеряло смысл, в универе меня практически никто не видит. Была уверенность, что всё будет, а теперь даже не хочу смотреть вперёд. Мои спонтанные решения всегда были самыми правильными и удачными, а планы всегда рушатся.

После нервной встряски привожу мозги в порядок. Руки уже почти не дрожат, нормализовался сон. Пальцы на руках все в пластырях - обычное дело. Вроде бы всё хорошо, но вразброд и вперемешку.

Кажется, недавно писала здесь об открытых дверях? Неправда. Почти 3 года не говорила с отцом и не горю желанием пересекаться ни с ним, ни с кем-либо из родственников с его стороны: они всегда внезапно появляются, высасывают из меня силы и моё время, а затем исчезают, оставляя меня метать воображаемые ножи им в спины и бить воображаемую посуду об стены. Хотя на самом деле я просто буду смотреть им вслед спокойным взглядом и ощупывать оборванные в себе провода. Меня ничто никогда не задевает слишком глубоко, а решения о вычёркивании людей из моей жизни принимаются трезво и рассудочно, а потому безапелляционно.

Самое светлое моё воспоминание об отце: мне было 14, неделю назад он познакомил меня со своей любовницей (пообещал, что по возвращении домой объяснится с мамой, и я дала ему это право, потому что они взрослые и должны решать это между собой), а теперь я ждала на кухне, когда он закончит поливать цветы. Бабушка тогда была ещё жива. Отец пришёл, и мы за ночь потихоньку вдвоём выпили две привезённых им бутылки вина. Одно было красное, другое - белое. Кажется, впервые в жизни он меня слышал. И впервые в жизни я его дождалась.

Я всё ещё считаю, что на тот момент моё решение не вмешиваться в отношения матери и отца было довольно зрелым. Более того, я выбрала между ними нейтральную позицию и не встала ни на чью сторону - именно это мать до сих пор не может забыть. Отец же воспринял это как свою победу. Но если бы его любовницей была не С., то я бы уехала домой в тот же день. Я смотрела на неё не со стороны отца или матери, а своими собственными глазами. И я проводила с ней гораздо больше времени, чем мой отец - и до сих пор в моей голове не укладывается, как она могла выбрать его.

Кто-то предположил, что я, должно быть, ненавижу его. Странно, но нет. Я не желаю ему зла - только бы он не появлялся в моей жизни вновь. Хотя при упоминании о нём я каждый раз вспоминаю одинокого ребёнка, который засыпал поздно ночью, ожидая, когда приедет папа, ведь он обещал приехать - но никогда не сдерживал своих обещаний. Может, я стала "совой" тоже в детстве?

Но я знаю этого человека, знаю, какую неразбериху и нагромождение проблем он приносит в мою жизнь при каждом своём появлении, знаю, как умело он манипулирует людьми и какой бедлам царит в его собственной жизни.

Стрелка моего воображаемого встроенного компаса бешено крутится и пока не собирается останавливаться. А я не собираюсь стоять на месте и ждать у моря погоды.