Дубль один.
Когда-то я завела твиттер и сливала туда всё говно и радугу из своей головы, а потом просто перестала, отпала необходимость. То ли это самодостаточность, то ли новая зависимость.
Я потеряла вдохновение. Реальная жизнь бесцеремонно ворвалась в иллюзии и перевернула всё с головы на ноги.
Целыми днями лежу в кровати, не вылезая из-под одеяла, и смотрю сериалы, нацепив очки, потому что зрение опять упало. Испарился энтузиазм, и мне хочется лишь спать. Спать, спать, спать.
Узнала своё расписание на следующий семестр, и меня тошнит от всего. Я хочу что угодно, но не то, что у меня есть.

Дубль два.
Хочу беззаботного рок-н-ролла. Внезапно подумала, что было бы неплохо сохранить дружеские отношения с Мс, но я же максималистка: разрушать - так до основания.

Дубль три.
Нужно вспомнить о том, что спешить, собственно говоря, некуда. Вот так буду порхать от одной горы к другой, а вершины так ни одной и не достигну. Не стоит ли сосредоточиться на чём-то одном? Ах да, мне же надоест уже через неделю.
Опять это грёбаное неверие в себя. На что мне способность "складывать слова", если у меня нет той самой идеи, которую в эти слова можно облечь?
Только бы не зарабатывать на жизнь дрянными переводами в тухлых конторах. Чёртово двоемирие Гофмана и "желать и мочь" Бальзака. Вы, великие писатели прошлого, поставили проблемы, но никак их не решили.

Дубль четыре.
Всегда сложно выползать из своего кокона. Но ведь как уютно быть личинкой, завёрнутой в одеялко, а вокруг фантики от киндер-шоколада.
Выйти из квартиры равносильно самоубийству, у меня скоро разовьётся психологическая аллергия на свежий воздух.

Дубль пять.
Всего пару месяцев назад я была более или менее счастлива, и меня устраивало, куда и как движется моя жизнь. Было ощущение постепенного подъёма.
Я чувствую себя жутко старой и уставшей.
И да, у отдохнувших людей не бывает таких кратеров под глазами.

Дубль шесть.
Где взять эту эмоциональную атмосферу, которая должна меня лечить?
Особенно, когда не знаю, как помочь другому близкому человеку, но говорю хоть что-нибудь, чтобы его успокоить, а сама тем временем исхожу желчью мелочной ревности, от которой самой тошно. Бррр, как это лечится вообще? Борюсь как могу. И ведь не знаю же, помогает эта поддержка или нет? И во благо ли она?

Дубль семь.
Я забыла, какой сегодня день недели. И день вообще. Знаю только, что скоро наступит следующая неделя, и мне надо будет продолжить бессмысленное существование, посещая универ, который не даёт мне ничего, кроме стипендии. Какая прорва утерянного времени.

Дубль восемь.
Ну вот стала я более резкой и твёрдой, перестала бояться обидеть. Увидела наконец-то своё отражение и посмотрела себе в глаза, зачерпнув немного из души. Попробовала на вкус, разложила на составляющие, рассмотрела под микроскопом, проверила реакции - с душой вроде бы всё в порядке.
Но, кажется, от этого ровным счётом ничего не изменилось.

Дублю девять.
Какая же всё-таки гнусность - жалость к себе.

Дубль десять.
Даже чёрный крепкий чай пью теперь без сахара. Приучить себя можно к чему угодно.