Бытовое обсуждение жареной картошки. Мама говорит нам, что не зря мы брат и сестра. Что у обоих странные гастрономические причуды, хотя я не вижу ничего общего.

Брат говорит маме, что она лошара, потому что боится нажать на клавиатуре лишнюю кнопку или сделать что-то не так в проигрывателе. Она в ответ с улыбкой зовёт его ослом. Я часто салютую матери "спасибо, Кэп", и она научилась различать уместные случаи для этих слов, так что Кэп теперь и я.

Иногда в нашем цирке бывает весело.

Лето отупляет. Осень, хоть у меня и болит из-за дождей голова, всегда была для меня временем новых начинаний, временем действия и сопротивления рутине. Точка кипения энергии преобразования.

Но пока что осень только августовская. В три часа ночи бомж с приглашающим жестом и без похабной улыбки галантно уступил мне проход между припаркованными машинами. Обычное завершение таких прогулок показало, что излюбленные качели стали заметно шататься и скрипеть, и еще недели две назад, когда мы катались на них последний раз перед этим, этого не было. Всё изнашивается.

Тем временем один мой товарищ, переехавший месяц назад в Америку, проспал землетрясение в 6 с чем-то баллов. Мне бы такой сон. В другом товарище я обрела приятного собеседника, а в обществе третьего перестала ощущать дискомфорт. Но это как будто маленькие эпизоды короткометражки, мелькающие где-то на фоне моей жизни - значение стремится к нулю. Необязательное поле.

Мои глаза сейчас захлопнутся на немецкой статье про то, как технологии спасли жизни во время кровопролития в Кении в 2007.

Снился недавно мужчина, который оторвал себе руку, а к другой у него была прикреплена металлическая дуга, как на музыкальной трубе, средняя часть дуги крепилась к шее, но на шее головы не было. Голова была прикреплена к верхней точке дуги, так что расстояние между шеей и головой было сантиметров 20-30. У него были салатовые волосы и худое лицо наркомана. Он был подсудимым и вывел из себя прокурора.

"Жизнь - способ вселенной познать саму себя"

Я сегодня комбо брэйкер и кухонный Клинт Иствуд - 6 тараканов за полминуты. Главное - неожиданное появление.

"Мы все по тебе соскучились( не хватает тебя"
Одно всего-то сообщение, предполагающее, что шести моим друзьям не так весело без меня в Одессе, хотя на деле, вероятнее всего, звучало бы это как "эх, жаль, что она с нами не поехала". Не то чтобы меня удручал этот факт - это ведь нормально вполне, по-моему, и не крутится вселенная вокруг одной лишь моей персоны, и у других людей есть своя жизнь за пределами моего в ней появления.

Скорее мне просто хотелось бы оказаться где-то не в Киеве. Могла к бабуле на неделю съездить, в тишину тамошних ночей, в курлыканье индюшат по утрам и в царапины от лап котят, которые приносят пыль и блох с улицы в мою постель.

Самоанализ или самообман? Я, наверное, просто не из тех людей, кто без труда перемахивает через преграды и плюёт на них, оставляя своих противников с разинутыми ртами, потому что это было не по правилам. А я играю в эту игру, как тот простак, который вдруг обнаруживает, что ему не победить избранными честными методами, потому что мошенничают все остальные. Упираюсь лбом в стену и жду, когда она обрушится.

Смотрю вдаль, на мной самой себе обещанный Эдем полной свободы, но вижу его сквозь призму свободы финансовой, которая нужна не столько мне самой, сколько моей матери - ведь, согласно общему мнению, что есть взросление, как не состоятельность? Вспомним миллеровское "Время убийц" и отбросим этот глупый постулат.

"Хорошо быть самодостаточным нарциссом, не нуждающимся в чьём-либо подтверждении своей правоты", - скажу я вам и самой себе, пущу пару проклятий в адрес соседей, из-за ремонта которых я не выспалась, а нашу квартиру заполнила вонь; и уткнусь в книгу, послав всё крутиться и вертеться, как ему вздумается. Без меня мир не рухнет.

Да здравствует самоироничное позерство.

От того, что я заведу где-то новый аккаунт, хрена с два что-либо изменится - я только потеряю ещё пару часов на то, чтобы привести страничку в соответствие с моим "вкусом".
Уж проще забить и писать здесь в своё удовольствие. Или к своему сожалению - смотря что писать.

Один год в универе, а дальше один сплошной пробел. Мать уже начинает беспокоиться по поводу того, что у меня отсутствуют амбиции. А мне просто не нужно многого - лишь бы в мозгах был привычный хаос.

Досмотрела калифорникэйшн. Последняя серия стоила всех 39 часов сериала, отличная концовка. Вообще сезон этот очень хороший. Задумываешься о том, чего хочешь от своей жизни и своего окружения, о том, что правильные вещи всегда самые простые, хотя мы и пытаемся их запутать и, кажется, не видим выхода из ситуаций, у нас туман в голове, тучи над нами сгущаются, и далеко не всегда жизнь посылает нам небольшую взбучку, встряску - отрезвляющий пинок под зад, так что мы можем блуждать в этом тумане целую вечность, пока вдруг не оглянемся и не увидим, в какое дерьмо мы превратили свой рай.
Люди всё на свете могут превратить в дерьмо вообще-то.

А мне пора бы снова застучать пальцами по клавишам. 7 или 8 месяцев перерыва - это уже слишком, так я совсем заржавею.

На следующий день после ещё одного провального вечера (за который мне ни капельки не стыдно) был день рождения моего отца. Срань господня. Интересно, он хоть помнит, сколько мне лет?

Родители наконец-то подают на развод. Я тут вдруг подумала о том, что бы я могла отцу сказать, если встречусь с ним. И поняла, что любые слова бессмысленны, и самым разумным будет просто похлопать его по плечу и уйти в свой грёбаный закат, оставив эту страницу без грифа "the end" - не надо вырывать с корнем и забывать, достаточно просто перевернуть. Если бы с ним всё было так просто - он же никогда так не согласится, ему нужно везде нагадить и обосраться самому. А потом сидеть в собственном дерьме и заявлять, что это кто-то другой его обосрал.

Уши уже зажили, и я практически забыла о своём обещании себе "больше никогда, да ну нахер, я себя и так страданиями на месяц вперёд обеспечила". Уже даже могу спать на подушке. Но я рецидивист: хочу ещё 2 дырки в ушах (чтоб дойти до числа 8, которое в детстве было моим любимым) и закончить на этом сию эпопею.

Горячую воду отключили до октября. Меня со всех сторон обступили мысли о том, чтоб снова постричься совсем коротко, а потом окинула любовным взглядом свои патлы, и жалко стало. Впервые, наверное.

Так что? Весь этот мусор и бултыхается в моей черепной коробке? Ну и дерьмо, однако.

– We're so fucking fucked.
– Yes, we are fucking fucked but we've been fucked before – in the ass, legs pinned behind our ears, not a drop of lube. But we always come out smiling. You know why? 'Cause that's just the kind of happy-go-lucky sluts we are, my man.

(Californication)

я сейчас чувствую себя тем старым волком в баре с книгой и вискарём, о котором ты говорила. детективом на пенсии, который повидал в жизни много бессмысленной несправедливости, много ужасающих случайностей и последствий порывов необузданных чувств и амбиций. видел ослеплённых, которые, достигнув вершин, распадались на части в гордости и ужасе от самих себя. видел то, чему невозможно найти объяснений и причин - так случилось, и этого не изменишь. и нет смысла объяснять, нет смысла разбираться и копаться в этом, нет больше смысла доказывать и продолжать войну, нет смысла сожалеть о содеянном. я был в центре шторма, и шторм бушевал внутри, и пожары выжгли всё, до чего смогли дотянуть языки своего пламени. и я принял жизнь, принял мир и людей такими, какие они есть, принял уже без ненависти, и теперь мне остаётся только принять смерть - принять как званого гостя, старого друга.
и я никому не расскажу своей истории, потому что и в этом нет смысла - никто не поймёт рассказ, к этому нужно прийти самому.

я однажды разбиралась в истоках своей манеры - истоках любви к вывернутому наизнанку. почему красота уродства предпочтительнее, чем уродство красоты. и откуда во мне ироничное отношение к позерам и воображалам, которые воспринимают себя всерьёз - когда оно перестало быть раздражением и стало иронией? и как презрение ко всему дерьму, что есть вокруг меня, сосуществует с наивной верой романтика в светлые гуманистические идеалы и с любовью к человеку вообще?

всё не выходит из головы один момент из Атаки титанов - когда они ещё были курсантами, и Жан полез с кулаками на Эрена. и Эрен вдруг увидел в Жане себя, неконтролируемого подростка, все эмоции наружу, вспыльчивый и импульсивный. и вместо того, чтобы загореться злостью и пуститься в драку, Эрен использовал приём Энни и нейтрализовал удар, положив конец стычке.

какое-то время назад я вдруг перестала ощущать в себе это кипение раздражения, которое постоянно выплёскивалось наружу. прошли мои 17, прошла моя война (если перефразировать Люмен) - так что ли?

я и на себя-то скептическим анализирующим взглядом уставилась - и не могу сдержать эту грёбаную ироничную ухмылку.

и всё же окружение видит образ гневного подростка, хотя я не чувствую этого раздражения внутри, взаправду. но с какой стати мне менять его на другой, если и другие не лучше?

Сегодня приснилась старая квартира: я знала, что это пред-предыдущая, но двор выглядел, как тот, где я жила как раз до того, как переехала сюда.
Дверь подъезда нам с матерью открыла женщина с загипсованной ногой, к которой был привязан верёвкой или бинтом ребёнок-инвалид (причём это вроде как было в порядке вещей и в остальных подъездах - что-то вроде обязательного атрибута или условия). Мы поднялись наверх - я не была там лет 10, наверное, но интуитивно выбрала верный этаж, коридор и дверь.
Нам нужно было что-то забрать, а на диване в гостиной (или на столе?) была игрушка - медвежонок Дрёма, которого мне когда-то подарил отец. В моём сне всё обстояло так, будто эту игрушку я давно потеряла и не могла найти, и положили её туда, в ту квартиру, две женщины моего отца (причём ни одна из них не была той, которая есть в реальности).
Я взяла эту игрушку и стала воспринимать её как свои вещи, ручной багаж - и поняла, что мне пора отправляться в путь. Мама что-то искала на кухне, а я тихо вышла за дверь и оказалась на каком-то шоссе в пустыне.

Сон в руку?

Рано или поздно мать смирится. Как там Джон Олден сказал? "Отец должен понимать разницу между любовью к своему сыну и принятием его выбора".

Тем временем источаю восторги в адрес "Дома, где разбиваются сердца". Завтра должен был бы быть концерт Тори Эймос (который отменили), послезавтра экзамен, а 29 числа я уже буду в Карпатах.

Надо что-то делать со своей бытовой невнимательностью: все автоматические процессы и действия стираются из моей памяти как нерелевантная информация, и я либо сотню раз проверяю, сделала ли я то или иное, или забываю сделать напрочь, потому что мысль о том, чтобы что-то сделать, приравнялась в восприятии к свершённому действию. Словно бабушка, которая не помнит, приняла ли она лекарства.

Вчера залипла на час в душе, пытаясь вспомнить формулу силы тока. Сегодня же я узнала, что то, что я пыталась вспомнить (и таки вспомнила же), называется закон Ома. Для гуманитария мир полон потрясающих открытий.

"build your castle, stop collecting stones
and the river bed shall not be your home"

To the lighthouse my friend!
I bless your words and education