Озадачивающая ситуация.

Всё ещё находиться в отношениях с человеком, которого ты любил, потому что он не хочет оставаться без тебя. Всё ещё.

Вместе с тем понимать, что тебя он не любит тоже, да и не любил вообще-то никогда, потому что ты позволил ему видеть в тебе другого человека. Какое-то время ты даже хотел им стать, потому что любил (если не показалось), но твоих стараний всегда оказывалось недостаточно.

Очередная ссора даёт тебе лопатой по башке и отрезвляет. Ты никогда не будешь для него "тем самым", кого он по-настоящему полюбит.

Боль и сожаления уходят вместе с привязанностью, и наконец-то ты становишься собой, освобождаясь от необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям.

И, хоть настоящий ты не приносит этому человеку ничего, кроме разочарований, тебе, вообще говоря, уже насрать, потому что ты больше не чувствуешь себя с ним живым.

Может, я жду, когда он разочаруется во мне так же, как и я в нём? И отчего мне так сложно сделать последний шаг к довершению образа сферического мудака и закончить эту сраную агонию?

Уход с работы открыл второе дыхание и закрыл приток доходов. Зато было море поездок и впечатлений - курс реабилитации пройден.
Осталось собрать с асфальта вышибленные и растёртые в порошок мозги. Когнитивный диссонанс: человек говорит, что хочет сделать тебя лучше, потому что любит, и поэтому проходится по тебе десятитонным утюгом. А от тебя ещё до того уже ничего не осталось, так, ошмётки.

Стоило приболеть и поставить кого-то себе на замену, как в понедельник после двух пропущенных занятий прихожу и оказываюсь под волной обожания, и студенты наперебой говорят, как они по мне соскучились и как им сложно было найти общий язык с другими преподавателями. Вот как их можно бросить после этого?
Pадумываюсь: открыв в себе нихуёвые социальные навыки, буду ли, возможно, испытывать нехватку этого драйва? Когда 12 человек всех возрастов и профессий жадно ловят каждое твоё слово, и ты - считающий себя недостаточно умным / общительным / осведомлённым / компетентным / остроумным / обаятельным / притягательным (нужное подчеркнуть), ничего не умеющий, кроме как неплохо шпрехать по-английски - являешься для них незыблемым авторитетом и купаешься в их внимании. Это вызывает привыкание.

много лет преданного ожидания, когда же приедет человек, песни и голос которого вот уже лет 5 вселяют трепет в мои кишки. иногда он заставляет меня чувствовать себя ещё тёплой кровью, разлитой по обломкам хрусталя. а порой наоборот - чувствую себя этим вот хрусталём. что будет, когда услышу его вживую - скоро узнаю.

Каждый новый прокол моего многострадального тельца мотивируется потребностью в переменах, осуществить которые по тем или иным причинам нет возможности. А также необходимостью смены фокуса внимания, для чего обычно в такой ситуации нет в наличии подходящего действенного триггера. Следующие недели две проходят в изнывании от боли. "Нахер это дерьмо, достаточно, пора остановиться. Вот заживёт – и больше не буду", — в который раз хнычет в моей голове пластинка. Но я-то знаю, что буду.

Матушка в последний раз даже заплатить предлагала, если я вытащу из себя новое железо (титан, если быть точнее). Предложение было заманчивым, но мазохист во мне и без того каждый раз побеждает педантичного скрягу.

Одна моя студентка (врач в психиатричке) заметила, что данные симптомы указывают на склонность к аутоагрессии. Сижу вот теперь и просвещаюсь.

Мой мозг был настолько занят переживанием нашего симбиоза, что на протяжении четырёх лет мне в голову не приходила даже идея попробовать жить без постоянного контакта с тобой.
- - -
Оказывается, я могу любить тебя из отдаления, смирившись с тем, что между нами всегда будет что-то стоять (моя собственная персона как минимум) и что между нами всегда что-то будет. В моём варианте формулы "я люблю тебя" я вижу только два компонента: "я" и "тебя". Промежуток между ними варьируется, но столкновение всегда неотвратимо. Сейчас я чувствую раздражение от того, что ты права, а мне нечего сказать. И растерянность от того, что мне не позволено поставить "люблю" на место, на котором ему и полагается быть: между нами двумя.
- - -
Я не найду человека более близкого, чем ты. Хотя бы уже потому, что только ты умеешь видеть меня моими же глазами - нет, лучше, ведь у меня близорукость. Тебе видны все мои изъяны и уловки, известна каждая моя маленькая ложь. Твои зрачки дают правдивое отображение, в отличие от зеркал, которые так легко обманываются лицедейством.
- - -
Зря я от тебя убегаю, ведь в искренности только твоих объятий я могу не сомневаться, и только в них я, гадкий уродец Циннобер, могу найти забвение. Ты моя фея Розабельверде.

I do love you like I'm supposed to
I do need you but I learned to switch it off

обожать книги и при этом периодически терять способность их читать - проклятье, медленно разбиваемое в очередной раз моей новой литературной любовью. чувствую, как во мрак моих внутренних комнат, в которых почти везде выключен свет, проникает лёгкая лучистая ирония, что сочится из прочитанных строчек. медленная (можно даже сказать, улиточная) оттепель.
- - -
сериалы смотреть не могу. даже любимые. даже самые роскошные. die Ende. fin. conec. the end. из меня будто высосали радость, и я собираю её по крупицам. иногда удаётся посмотреть фильм (не всегда и не каждый) - всё равно, что поковыряться палкой в собственной грудине.
- - -
редко бываю дома: готовлю маму к своему грядущему переезду (на самом деле просто не могу долго там находиться). не знаю, правда, когда он вообще наконец состоится, но данные обстоятельства зависят не от меня, так что пока просто продолжаю беспардонно лгать о местах своего пребывания. зато моё длительное отсутствие значительно наладило наши отношения.
- - -
тошнит от постоянной толчеи, склочности и гудения в общественном транспорте, так что использую любую возможность ходить пешком. расстояния, казавшиеся дальними и неудобными, преодолеваются на удивление легко. в ногах, как оказалось, больше правды, чем принято считать. нужно поискать новые маршруты от работы до дома.
- - -
отрезало от некоторых надоевших привычек, которые вместо былого удовольствия и удовлетворения стали приносить только суету и ещё больший стресс.
- - -
всё ещё радуюсь, что мне хватило сил пойти против дурацкого течения и выбраться из болота абсурда отечественного образования. не без ностальгии наблюдаю, как ты кладёшь болт на подготовку. но как только сдашь сессию, начну пинать тебя в сторону твоей мечты. буду ногами выталкивать тебя из тёплой постели ранним утром, как сейчас делаешь со мной ты, и теперь будет моя очередь готовить завтрак.
- - -
а меня можно пинать пока разве что в сторону поисков этой самой мечты. или в сторону признания того, что мечта у меня всё же есть, только я боюсь воспринять её всерьёз и воплотить.

я пьяненький уже третий день подряд, и всё дерьмо начавшегося года кажется в этом свете не таким уж беспросветным. хоть предыдущий год в целом и нельзя поставить номером один в топе прожитых, а всё же он отмечен определёнными сдвигами: затрудняюсь оценивать, насколько они были положительными, но anything different is good (говорю словами главного героя фильма "День сурка", который за неделю просмотрен 5 раз, потому что смотрели по очереди со всеми группами моих студентов, и теперь знаю его наизусть и больше никогда не буду смотреть).
- - -
замечаю тенденцию: в каждый тяжёлый для меня период превращаю метафизическую боль в физическую, и в этот раз сработало особенно гладко, ибо двойной прокол языка заставил почему-то вспомнить о том, что есть ещё люди, кроме меня.
- - -
так уж мы устроены, что все проблемы человеческие (рак и всё такое) существуют где-то на фоне - да, ужасно, но ты не задумываешься об этом, пока это не касается тебя лично или твоих близких.
- - -
что я хочу сделать в новом году? уделить больше внимания тем, кто согревает ту самую ледышку, заключённую в левой части моей грудной клетки. тем, кто заставляет чувствовать себя живым (несмотря на все мои "не хочу, не буду") и кто мне небезразличен. кто даёт пинки под зад и заставляет шевелиться хоть в каком-нибудь направлении. и кто заставляет меня улыбаться и смеяться, даже когда я один в один смахиваю на грозовую тучу.
- - -
отказываюсь от интернета на телефоне в пользу личного общения, а заодно сокращаю как трату времени на соцсети, так и расходы на мобильную связь.
- - -
ожидание закончилось. больше нету внешней сдерживающей и угнетающей силы. один на один сам с собой, и бороться остаётся только с собой. не хочу навеки остаться амёбой, застрявшей в матрице. только бы всё получилось. скрещиваю пальчики и реформирую график таким образом, чтоб получать достаточное количество как сна, так и времени на что-то ещё, кроме работы, которая мне нравится, но которой я не собираюсь посвятить всю свою жизнь.
- - -
ну, удачи тебе, положительно настроенный ублюдок.

у матери день рождения, вчера в качестве моего ей подарка сходили на концерт симфонического оркестра, посвящённый музыке из видеоигр (который, к слову, был замечательным, чего и следовало ожидать от этих чудесных львовских ребят). несмотря на попытки сосредоточиться, часть концерта всё же прошла куда-то мимо. мозг заражен тысячей мыслей.

- нужно меньше ляпать языком насчёт своих планов
- не лениться оказывать услуги, находить в себе силы на осуществление ответных услуг, если кто-то мне помог, а также не позволять садиться себе на шею
- сколько секретов я храню в своей голове?
- счастье vs. комфорт
- кто ты для меня? адресовано троим.
- полагаться только на себя. возможно ли?

I want you to love me
More than I love you
Tell me if that's something you can do
---

куда ни оглянись, всё какая-то херня.

Ушли компульсии и тревога, которая сворачивала мне кишки, пришла бессонница, но из двух зол это всё же меньшее, так что пускай: рано или поздно пройдёт.

Не так уж плохо живётся, когда у тебя отсутствуют чёткие моральные нормы и когда вообще ты непонятно кто и можешь быть кем угодно.

Просто присасываешься к миру и жрёшь, жрёшь, жрёшь, никогда не насыщаясь. Хватаешь всё, что имеет неосторожность попасть в зону досягаемости, ослепляешь, отравляешь, усыпляешь бдительность - и набиваешь рот чужими эмоциями под рокот восхищённых аплодисментов самих пожираемых. Запихиваешься их любовью к тебе, пока не начнёт тошнить. Следует, конечно, опасаться несварения, но ещё больше - голода, иначе начнёшь есть невкусного и пустого себя самого.

1. Делаешь, что тебе нравится, не думая о последствиях.
2. Анализируешь действия и их результаты.
3. Приходишь к выводу, что поступаешь, как мудак.
4. Раз ты осознал своё мудачество и немножечко даже в нём раскаиваешься, есть шанс, что ты (немножечко) хороший человек, и можно всё свалить на легкомыслие.
5. Повторяешь пункт 1, но уже осознанно. Много раз.
6. Ты однозначно мудак.
7. Если уж быть с собой честным, тебе насрать.
8. ?????
9. PROFIT

В голове белый шум, а в зеркале вместо меня - кусок дерьма в оболочке из человеческой кожи. Сна - чем больше, тем лучше. Вот-вот впрягусь в ярмо и бездумно потащу плуг. Тупость и безразличие в глазах, навязчивое чириканье о мелочах, непрекращающийся порыв блевануть, глядя на себя.
Когда теряешь обоняние, любая еда становится безвкусной. Мой нюх утерян.

Как избавиться от беспричинной тревоги без регистрации и смс?

наизнанку выворачивает от твоей ядовито вежливой благожелательности в советах, которых никто не просил и которыми ты пытаешься скорректировать моё поведение и образ мыслей.

иногда даже жалею о том, что мой непоколебимый покерфейс не позволяет тебе увидеть мои эмоции. не жди благодарности за то, что своими объятьями ты меня душишь.

пока есть силы сдерживаться и нежелание причинить тебе вред, наименьшее зло, которое я могу выбрать из целого списка, это бежать от тебя - из любви к тебе.

настроение внезапно с утра подняли.
к сегодняшнему сну в дневнике написали комментарий: "Какая безвкусица". утончённый гурман, видимо, не увидел заглавия моего блога.
моему подсознанию очень важно ваше мнение, впредь оно будет тщательнее следить за содержанием демонстрируемого контента. спасибо, идите нахуй.
люди смешные бывают.