От мягкого уголка на кухне одно только название, что мягкий. Вот к какому выводу приходишь, полежав на нём около часа, пялясь в потолок.
В голове белый шум, на котором всё чаще ловлю себя во время чтения всю последнюю неделю: вдруг обнаруживаю, что сижу, уставившись в точку на экране гаджета, который потух уже несколько минут назад.
Как будто кадр в киноленте, и кажется, что что-то перед этим вырезали, ведь нельзя вот просто так взять и включиться? И нет никого дома, чтобы подтвердить моё существование в эти моменты.

Никто меня не понимает.
У меня экзистенциальный кризис
У меня экзистенциальный кризис
У меня экзистенциальный кризис
Экзистенциальный кризис у меня, эй
КРИЗИС. ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ.

Ой, фильм загрузился.

График моих настроений - бешеная кривая из минус бесконечности омрачённого надеждами отчаяния в плюс бесконечность отчаянной весёлости, а затем обратно.
Вру.
Мне скучно - и от этого гадко, потому что я вполне могла бы придумать что-нибудь, во что я могла бы уйти с головой, но я этого не делаю. А что я делаю? Пишу этот пост, например.

Не могу ничем искренне делиться, не могу высказывать свои настоящие мысли без защитной ироничной ухмылки на лице.

Как будто - захочешь, мы продолжим эту тему, а нет - так и нахер и эту тему, и тебя, и меня в придачу. Но главное - ты не можешь уличить меня в серьёзности.

Вот обсуждали с подругой Бука, и я поняла, что он для меня настолько интимен - нет, не так - мои отношения с его произведениями настолько интимны, что я чувствую потребность защищаться, когда говорю о нём с кем-то, кроме. Хотя казалось бы, Буковски сам бы должен выстраивать вокруг меня эту защиту одним только своим именем на обложке. Но уже привычка.

Он всегда попадает в яблочко. Ума не приложу, как этот далеко не лучший писатель и явно не самый приятный человек берёт и суёт руку с зажатым в грязных пальцах окурком через рёбра прямо мне в сердце. А потом пара ударов ржавым ножом в висок.

И тем более странно мне говорить о своих впечатлениях, ведь я не являюсь ни почитателем его гениальности, ни хэйтером - и мне иногда кажется, что я хожу сквозь толпы всех этих, у которых пена у рта, ведь они в чём-то убеждены, а Бук тащится где-то рядом, рвёт страницы своего романа, чтобы сделать самокрутку, и предлагает мне флягу, потому что почему бы нет и не насрать ли.

Меня всегда удивляло, почему умные люди, которые могли бы чего-нибудь достичь, сознательно выбирают беспутный образ жизни. В этом есть что-то от безнадежности.
— Рн

Пытаюсь реструктурировать деятельность и преобразовать рутину в игру - чтобы не бросать, ещё не начав, то, что (не) нужно, но (и) не интересно.
Цель: сконцентрироваться и добиться результата, который сам по себе ценности не имеет, но является перевалочным пунктом на пути к другой цели (которая, впрочем, в системе приоритетов тоже далеко не на первом месте - и даже не в десятке первых).
Скрытый мотив: проверить своё упрямство, чтобы узнать, могу ли я вообще хоть что-нибудь довести до конца.

Знания и навыки сами в голову не придут, а радуги просто так, увы, на голову не падают.

Голос души
Как будто в тебе живёт кто-то ещё, незнакомец, чужак, не признающий личное пространство твоей территорией – бесстыдный вторженец и оккупант, пришедший не извне, но априори, без какой-либо твоей просьбы на этот счёт сопровождающий тебя с самого рождения. Он не умеет говорить с другими, и от избытка молчания начинает без позволения говорить с тобой – в самые неподходящие моменты. Голос, тихий, робкий, успокаивающий, вдохновляющий, сулящий ниспровергнутые к твоим ногам горы, обольстительный, обманывающий, уничижающий, обвиняющий, агонически дрожащий и срывающийся – как будто с тобой играют в игры, правил которых ты не знаешь, и беспристрастно наблюдают за ходом поставленного над тобой эксперимента. Ты кричишь и, хрипя, душишь этого некто внутри себя и с эйфорической улыбкой на губах задыхаешься сам.

Послемыслие: Что определяет наши действия? Дух противоречия – признание власти чужого влияния через необходимость его отрицания.

"Можно быть добродетельным по капризу".

Из нас двоих только я могу ещё хоть как-то функционировать, хоть и не вижу для этого веских причин. Ты в отчаянии и мраке, а я хочу (хочу ли?) спуститься к тебе, на глубину, из чувства солидарности и сомнительной поддержки, но я всё ещё на плаву просто потому, что могу. Ты говоришь, что я тебе не сочувствую - вроде шутя, а я слышу упрёк. Твои же слова, что ты не умеешь проявлять свои чувства. На твою сотую вариацию фразы "у меня хандра" я могу только только в сотый раз тебя обнять, погладить по голове, постараться рассмешить или увлечь какой-нибудь идеей. Это лучше, чем в сотый раз повторять глупое и неубедительное утешение.

Я слышу о проблеме и сразу начинаю поиск её решения, в то время как тебе нужны были только прочувствованные бессильные общие слова. Во мне просыпается агрессия.

А вот я, написав это здесь, сумбурно излагаю всё то же самое тебе и получаю порцию мимими и обнимашек. Как тебе вообще удаётся меня любить?

Натали вновь рассказала притчу как тост. О мальчике, который бросал в море морские звёзды, которыми был усеян берег. Мужчина подошёл к нему и спросил, зачем это делать. Мальчик ответил, что, если он этого не сделает, звёзды погибнут ещё до заката следующего дня. Мужчина сказал, что звёзд слишком много, и мальчик всё равно не сможет изменить что-либо. Мальчик, держа в руках звезду, ответил: "Я только что изменил всё для вот этой звезды", - и бросил её в море. И тогда мужчина присоединился к нему. А затем и другие люди, и вскоре на берегу не осталось ни одной звезды.

Идея, которая всегда импонировала мне: способность влиять на свою судьбу, важность мелочей. Что там было про бабочек и шторм? И отсюда Наташино пожелание: никогда не отмахиваться от возможности действовать, даже если действия кажутся бессмысленными и ни к чему не приводящими. Мне почему-то в тот момент пришло в голову то, как я обычно говорю "будьте здоровы" чихающим прохожим, и они удивлённо улыбаются и отвечают благодарностью.

Цифры на счётчике всё меняются, но сами по себе ничего не меняют. Возраст ничего не значит, хотя раньше казалось иначе.
Поздравления только от самых близких. И ещё несколько удививших, которых не ожидала. И тем более приятных.

Утром рандом на плеере выдал Placebo - Pierrot the Clown. Флэшбек: сентябрь 2011, крыша ТЦ "Україна", мой день рождения, я тогда впервые услышала эту группу, именно эту песню. Я знаю, что ты это рано или поздно прочтёшь, хотя я тебе могу сказать это и так, спасибо тебе за тот день (вечер) и за многие последующие, а также (и в особенности) за то, что ты стала моим другом.

А закончился этот день ещё одной песней Пласов из рандома, которая чуть ли не заставила меня расплакаться прямо в трллейбусе из-за того, что Костя собирается добровольцем ехать в зону АТО. Очень проницательно с твоей стороны, плеер.

There are twenty years to go.
A golden age I know.
But all will pass, will end too fast, you know.

There are twenty years to go,
And many friends I hope.
Though some may hold the rose, some hold the rope.

ай, да ведь бессмысленно писать о том, как все вокруг носятся со своим эго, запертый каждый в своём микрокосме, исполняющий главную роль в своей бездарно написанной пьесе - потому что любые возлияния на этот счёт всё равно заведут в тупик, ведь никто никогда не слышал никого, кроме самого себя, и в последней фразе слишком много отрицаний.

смысл теряет свою ценность, когда его облекают в слова. общеизвестные истины - будь они хоть прописные, хоть негласные - превращаются в пошлую банальность, если их постоянно озвучивать. и только что я сморозила пошлую банальщину.

утверждение своих "жизненных" позиций - это, конечно, хорошо, но теперь "серьёзные" разговоры кажутся мне смешными - тем смешнее, чем серьёзнее к ним относится собеседник. что не мешает мне с умением мастера выдать целую тираду на произвольно заданную тему о профессиональном жизненном предназначении, о совковых методах ведения исследований и об отсталой системе развития науки в среде университета.

мне кажется, что филолог-распиздяй может извлечь из пребывания в университете больше полезных в жизни скиллов, чем филолог-ботан. полезных в жизни, но не в профессии, а впрочем, насколько вообще полезна профессия филолога? и я даже не собиралась работать по специальности, мне-то чего жаловаться?

мне очень понравилась формулировка:
уже скоро я отпраздную ещё один оборот своей персоны вокруг Солнца.
а теперь возвращаемся к началу этого поста.

— От чего же освободилась ты?
— От больных людей со слишком большими амбициями. От тех, которые изображали из себя бога, потому что у них не хватало ума придумать что-нибудь получше.

("Дама из долины")