Став чудовищем вроде меня, ты признаёшь, что тебе не хватило сил быть человеком. Чудовищ должны убивать люди.
Остановись, человек. Не становись чудовищем. Не становись мной.

– "Hellsing"

"Стоит нам только начать рассуждать, обдумывать и формулировать свои выводы, как первичная не-сознательность оказывается потерянной, и нами овладевают мысли. Теперь мы едим не тогда, когда проголодались, а спим не тогда, когда устали".

Новая мантра - не пытаться оформить свои мысли в слова. Только привыкла делать всё наоборот. Весь день сплошной поток осознанного мышления, анализа, прогнозирования нервы, нервы, нервы. Кратковременные проблески полного спокойствия и отстранённости - а потом всё заново. Может, Мс прав, и без этого живётся лучше (не с ветром в голове, а с концентрацией на процессе, но не на мыслях).

Сначала энтузиазм захлёстывает с головой, и я с невероятным фанатизмом берусь за что-либо.
Но работать только на энтузиазме - плохая идея, потому что он испаряется, как только появляются первые трудности/неудачи.
Но как только они появляются, на смену энтузиазму приходит нечеловеческое упрямство, и я буду ковырять то, чем занимаюсь, пока не получу результат.
А когда появляется результат, возвращается энтузиазм. Правда, потом эта падла снова убегает, но тогда упрямство работает вдвое сильнее, потому что уже были результаты.

Но иногда все просто наскучивает, и я останавливаюсь, так и не закончив.
Иногда = всегда.

Все они ищут возможность начать войну и бесконечные отчаянные, кровавые битвы, похожие на громкий плач. Не думаю, что они вообще хотят всего этого. Наоборот, так они кричат и молят о смерти.

– "Hellsing"

не хочу. ничего. никуда. писать.
и никому ничего говорить тоже не хочу.
ощущение, будто встретились две меня - я "пару лет назад" и я "сейчас". тошно. мерзко. а объяснять всё - зачем, да и кому нужен этот трёп?

Как, наверное, радуются программисты, когда их программы работают. Или изобретатели. Это же так восхитительно: в твоей голове родилась идея, потом она преобразовалась в чертежи, схемы, формулы, рисунки - а затем воплотилась в жизнь. Если бы я была талантливым учёным, и мне предложили бы участие в создании, к примеру, искусственного интеллекта, я бы согласилась, не раздумывая. Парадокс: бездумное развитие технологий может привести к катастрофическим последствиям. Столько научных статей об этом написано, столько художественной литературы (которой гораздо лучше удаётся донести до читателя свой смысл), столько об этом говорят, все всё понимают, но продолжают в том же духе. И я просто не могу их осуждать, потому что сама в какой-то мере понимаю это ощущение.

Это то ощущение, когда ты придумываешь какую-то систему, а затем эта система начинает работать самостоятельно, подсказывая тебе, что нужно для её совершенствования. Это и рядом не лежит с деторождением: этот процесс не требует особых умственных усилий со стороны родителей. Но когда ты даёшь жизнь чему-то, что жило только в твоём воображении, и это что-то переходит в объективное существование - это настолько захватывающе, что сравниться с этим едва ли что-нибудь может.

Почему-то мне кажется, что библейский Бог тоже испытывал что-то сродни этому чувству. Конечно, он обладал гораздо большими ресурсами и масштабами фантазии, но суть та же: он создал что-то, что обрело собственную жизнь и продолжило развиваться. И если на начальных этапах он что-то подправлял и делал корректировки, то теперь он больше не вмешивается во внутреннюю логику событий: люди сами устроят себе Апокалипсис. Возможно, так всё и было им задумано с самого начала. И почему-то мне кажется, что он мог устроить Биг Энд давным-давно, но просто не хотел делать этого. На самом деле он придумал идеальную систему распределения душ, но, когда всё закончится, все они замрут в своей статике: грешники будут платить по счетам, а праведники сидеть на облаках. Сама жизнь потеряет смысл, и что тогда?

Кстати, ещё один занятный момент. Все очень чётко представляют себе ад: пытки, огонь, страдания и т.д. Но почему-то представление о рае довольно расплывчато. Фома Аквинский писал, что праведники должны терпеть все невзгоды и обиды, потому что потом, на небесах, они узрят страдания своих обидчиков. Немного не по-христиански: а как же подставь другую щеку, всех прощай, возлюби ближнего своего и всё в таком роде? Праздную жизнь души тоже вряд ли там ведут, ведь алкоголь, чревоугодие и тому подобное являются грехами. Данте в "Божественной комедии" был угнетён всей пышностью, помпезностью и величием рая (его личное представление, но, судя по всему, недалеко от библейской версии). Не хочется ли бессмертным душам там подохнуть от скуки?
Ещё кое-что. В "Сверхъестественном" рай представляется как переживание приятных и счастливых моментов жизни заново и заново по кругу. А что тогда будет переживать аскет? Теоретически.

Когда в университете проходила курс Религиоведения, этот предмет казался мне жутко скучным - возможно, из-за плохой подачи материала. А ведь на самом деле теоретические вопросы религиозных верований - это очень интересная штука.

Ну вот, ещё одно увлечение, на которое у меня нет времени.

Модуль через три часа, а я записываю очередную чудесную ахинею, которая мне приснилась, пока не забыла всех подробностей. А меня всё ещё ждут теории и модели предпринимательства.

На самом деле мне кажется, что нормальной и ожидаемой реакцией было бы беспокоиться по этому поводу, поэтому и делаю вид, что меня это как-то заботит.

Этот день.

She Wants Revenge – These Things

Вполне возможно, что я не могла уснуть из-за того, что за полторы недели отдыха мой режим снова сместился в сторону "ложиться в 4, вставать в час". Провалявшись пару часов, в 4 утра поняла, что в комнате жутко душно, и открыла окно, в которое тут же ворвался свежий предрассветный воздух, пение птиц в овраге и кваканье лягушек в пруду. Я, кажется, насчитала 5 или 6 разных птичьих голосов - даже жаль, что не разбираюсь в их видах.

Вчера от бабули вернулся старший брат, снова утром бурчал, что я забыла выключить вай фай. У него сегодня ещё был выходной, и он провалялся на диване с ноутбуком.

С удивительной лёгкостью подняла себя в 9 - наверное, из-за того, что мало спала. Уже давно перестала считать часы сна, их всё равно обычно либо слишком мало, либо слишком много.

Одногруппница плакалась, что не хочет идти в универ и что ей всё осточертело. А я после защиты курсача на конференции до сих пор ощущаю лёгкость. В тот момент мне казалось, что я работала на пределе своих возможностей, за несколько ночей полностью переделывая свой курсач под формат конференции и параллельно готовясь к модулям. А потом всё это прошло, и в меня внезапно врезалась жизнь. После этого максимального напряжения и нервотрёпки перестала переживать по какому-либо поводу, теперь делаю всё в своё удовольствие. Время растянулось, стало вязким и текучим, и мне уже нет особой разницы, выходные или университет. Я всё равно всегда чем-нибудь себя занимаю, так почему это не может быть предмет, который мне нравится? Мне непонятно наблюдать за некоторыми людьми, которые считают зазорным то, что мне приятно учить определённые предметы. А я целыми днями в библиотеке засиживалась бы, только волю дай. А может, я просто чего-то не понимаю в жизни.

Другая одногруппница меня не узнала. Ну да, редко меня можно на каблуках увидеть. И в эти редкие дни я понимаю, что даже в центре Киева дороги ни к чёрту.

Девушки нашего филфака уже нарядились в лёгкие платья. А на улице при входе в корпус на переменах стало как-то меньше народу. Зимой гораздо больше человек курить выходило. Логики я здесь, правда, не вижу. Или это всё дождь, хотя это и дождём-то можно назвать с большой натяжкой.
Сегодня мне удалось пообщаться с представителем восточной культуры: какой-то парень из нашего корпуса попросил у меня зажигалку.

Преподаватель по экономике, как всегда, смотрел куда-то "сквозь". Или вниз. Мне иногда кажется, что он просто рассматривает свой галстук. Рассказывает, как обычно, немного сбивчиво, постоянно меняя слова в определениях, так что в конспекте одна сплошная мазня. И за эти полторы недели я разучилась быстро писать. Скоро следующий модуль, а первый я написала плохо. Не стану же я ему объяснять, что за два года обучения в экономическом классе я поняла, что теория не самая моя сильная сторона, зато практика давалась мне гораздо легче. Все эти графики, формулы, причинно-следственные связи, всё гармонично и сбалансировано, и есть в этом какая-то особая грация. Но в университете у нас только скучный теоретический курс, который, как назло, обходит все интересные темы.

Англичанка снова удивляет меня своим терпением и толерантностью. Один из тех преподавателей, который понимает, что я способная, но ленивая. Хотя нет, скорее, всегда чем-то увлекающаяся. Всем, кроме того, что нужно. Её фраза "Юля и Алина, как всегда, где-то гуляют" как нельзя лучше охарактеризовала этот сумбурный семестр. А вообще она очень хорошая женщина, хоть некоторые мои одногруппники сильно её недолюбливают. Как по мне, она могла бы быть гораздо более жёсткой, а нам и так всё с рук сходит, так что и на том спасибо.
А ещё выражение fallen star у меня теперь ассоциируется исключительно с умершими контракторами.

Мы с Рн решили рушить стереотипы преподавателей относительно нас и после майских ходить на все пары. Отчасти потому, что немного остыл наш фанатизм в увлечении философией и минули дни просиживания пар в библиотеке. Хотя преподаватели на нас двоих всё равно никогда не злятся. Это мне чем-то напоминает любовь родителей к их талантливым, но разгильдяистым детям.

Поняла, что мои очки из всех людей, которые их надевают, делают хипстеров. Меня, кажется, тоже. Самоирония полезна. А ещё забавно, как знакомые иногда обижаются на то, что я прохожу мимо и не здороваюсь. В таких случаях всегда спрашиваю, а были ли на мне очки. Бессмысленно обвинять подслеповатого человека в том, что он плохо видит, разве нет?

Привыкла ходить в кедах и ботинках, поэтому в маршрутке сегодня мой череп был приветливо встречен верхним железным поручнем. А выше стала ведь всего на 10 см. Пальцы на ногах залеплены шестью пластырями, а сами ступни превратились в бесформенную массу. Кажется, перед тем, как одевать босоножки, я всегда забываю о том, какая боль меня ждёт. Глупо даже. Если утром Primal Fear как-то давали мне силы, то вечером захотелось чего-то спокойного, и на просторах 160 ГБ своего плеера удачно наткнулась на You Can't Explain Logic. В электронной книге был Буковски.

Под дурной компанией я разумею не только людей злобных и вредных: их компании следует избегать, потому что они отравляют атмосферу и угнетают. Я имею в виду такую компанию «живых трупов», людей, чей дух мертв, хотя тело их живо; людей, чьи мысли и разговоры тривиальны; которые болтают вместо того, чтобы говорить, и которые изрекают мнения – штампы вместо того, чтобы думать самостоятельно. (с) Э. Фромм

"Начало понимания есть начало всего, и в наше время кое-кто из нас уже начал, к примеру, я ничего не имею против массовых любовных сходняков — если только МЕНЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПОСЕЩАТЬ".
– Чарльз Буковски "Истории обыкновенного безумия"

Моя мать - истинно верующая.
Мне импонируют концепции восточных философий. Испытываю отвращение к религии, но не имею ничего против вдумчивой адекватной веры. И не люблю об этом говорить. Слишком много тех, кто не различает эти понятия.
А даже если различает - какое вам дело до моей души?