Ан одолжил нам пээску, и 8 марта мы провели на диване, а за небольшую часть ночи отыграли Journey. Мистический антураж, одухотворяющая атмосфера, завораживающие пейзажи, восхитительная музыка и полное недоумение в течение всего прохождения, что не мешало ощущению тепла внутри.
Новая очередь на закачку: Austin Wintory (Apotheosis на повторе).

За мной закрылась входная дверь, раздался звук моих шагов по ступенькам, привычные движения, привычно бросила невидящий взгляд за горизонт, на небо. Над центром города разгорался рассвет, а в щель от окна, будто ему было негде прятаться, протискивался ветер, который уносил с собой дым и моё тепло. Краткое мгновение, но его хватило, чтобы ощутить: я нигде.
Это даже не место. Это будто безжизненный космический вакуум, в котором зависаешь в одиночестве с чёрной дырой за спиной, созерцая теоретически населённые галактики, дрейфующие среди смерти. Впрочем, отсутствие жизни ещё не есть смерть, если в вакууме некому умирать. Только у меня нет топлива.

Детство, проведённое на чемоданах, в привыкании к новым квартирам одного и того же города, в привыкании и нарушении правил поведения на даче у моих покойных бабушки и дедушки, в поездах, с единственным якорем - в доме у моей бабули, который стоит на высоком холме, а из окон видны поля, которые обнимают всю землю до самого горизонта, и только каменная дорога расчерчивает плоскость пополам. В нынешней квартире живу уже 3 года - это самое длительное моё пребывание на одном месте, если не считать предыдущего места жительства.

Теперь я продолжаю кочевать, легко приспосабливаясь к любым жилищным условиям, и мне без разницы, где и сколько жить. После недели, проведённой у Рн, вернулась домой, будто уходила только утром.

Планировала за эту неделю посмотреть пару сезонов чего-нибудь, в то время как Рн собиралась всю неделю играть, потому как Ан подарил ей в стиме бета-версию игры, которую она очень ждёт. В итоге, к нашему сожительству присоединился Мк, и его необходимо было чем-то занимать и развлекать. Он не видел и не читал Гарри Поттера, что объяснил принадлежностью к поколению Звёздных Войн. Задумалась: я не росла на ГП, не смотрела Баффи и много чего другого, что считалось вроде как культовым в моём поколении - иногда кажется, что я что-то упустила, но это чувство быстро проходит.

Юк как-то сказала: "ты можешь с любым человеком найти общий язык, а то, что в душе ты всех людей недолюбливаешь, уже совсем другой вопрос". Наверное, именно поэтому многие друзья моих друзей пытаются продолжать со мной общение, принимая вежливость за дружелюбие.

Я вне времени: день, неделя, месяц? Летоисчисление в семестрах тоже потеряло смысл, в универе меня практически никто не видит. Была уверенность, что всё будет, а теперь даже не хочу смотреть вперёд. Мои спонтанные решения всегда были самыми правильными и удачными, а планы всегда рушатся.

После нервной встряски привожу мозги в порядок. Руки уже почти не дрожат, нормализовался сон. Пальцы на руках все в пластырях - обычное дело. Вроде бы всё хорошо, но вразброд и вперемешку.

Кажется, недавно писала здесь об открытых дверях? Неправда. Почти 3 года не говорила с отцом и не горю желанием пересекаться ни с ним, ни с кем-либо из родственников с его стороны: они всегда внезапно появляются, высасывают из меня силы и моё время, а затем исчезают, оставляя меня метать воображаемые ножи им в спины и бить воображаемую посуду об стены. Хотя на самом деле я просто буду смотреть им вслед спокойным взглядом и ощупывать оборванные в себе провода. Меня ничто никогда не задевает слишком глубоко, а решения о вычёркивании людей из моей жизни принимаются трезво и рассудочно, а потому безапелляционно.

Самое светлое моё воспоминание об отце: мне было 14, неделю назад он познакомил меня со своей любовницей (пообещал, что по возвращении домой объяснится с мамой, и я дала ему это право, потому что они взрослые и должны решать это между собой), а теперь я ждала на кухне, когда он закончит поливать цветы. Бабушка тогда была ещё жива. Отец пришёл, и мы за ночь потихоньку вдвоём выпили две привезённых им бутылки вина. Одно было красное, другое - белое. Кажется, впервые в жизни он меня слышал. И впервые в жизни я его дождалась.

Я всё ещё считаю, что на тот момент моё решение не вмешиваться в отношения матери и отца было довольно зрелым. Более того, я выбрала между ними нейтральную позицию и не встала ни на чью сторону - именно это мать до сих пор не может забыть. Отец же воспринял это как свою победу. Но если бы его любовницей была не С., то я бы уехала домой в тот же день. Я смотрела на неё не со стороны отца или матери, а своими собственными глазами. И я проводила с ней гораздо больше времени, чем мой отец - и до сих пор в моей голове не укладывается, как она могла выбрать его.

Кто-то предположил, что я, должно быть, ненавижу его. Странно, но нет. Я не желаю ему зла - только бы он не появлялся в моей жизни вновь. Хотя при упоминании о нём я каждый раз вспоминаю одинокого ребёнка, который засыпал поздно ночью, ожидая, когда приедет папа, ведь он обещал приехать - но никогда не сдерживал своих обещаний. Может, я стала "совой" тоже в детстве?

Но я знаю этого человека, знаю, какую неразбериху и нагромождение проблем он приносит в мою жизнь при каждом своём появлении, знаю, как умело он манипулирует людьми и какой бедлам царит в его собственной жизни.

Стрелка моего воображаемого встроенного компаса бешено крутится и пока не собирается останавливаться. А я не собираюсь стоять на месте и ждать у моря погоды.

"Ну выбирай уже, не для того вам право голоса давали, чтобы вы им не пользовались", - сказал Мк 8 марта в обществе четверых девушек.

Когда в 5 утра вместо "könntest du mehr schaffen" пишешь "könntest du mehr schlafen", это что-то да значит.

Перед глазами расплываются буквы английского текста - кажется, что-то из заданий на завтра. Я полезна в чём угодно, кроме того, что необходимо сию минуту. На подоконнике второй день стоит чашка из-под выпитого какао, гревшая мои руки, а теперь холодная от пробивающегося сквозь щели в раме ветра. Иногда кажется, что я и есть эта чашка. Начинает действовать успокоительное.

Каждый день я возвращаюсь домой в 8 вечера в свете фонарей, вижу светящиеся окна на другой стороне оврага, заглядываю за занавески чьих-то жизней, и мне кажется, что я не в Киеве, а где-то на откосе. Где-то, где меня никто не сможет найти.

А у подъезда меня всегда встречает дюжина котов, и они провожают меня внимательными взглядами, застыв, будто изваяния, маленькие каменные сфинксы, которым прислуживают местные судьи. Все у них в чём-то повинны, каждый жилец ходит с ярлыком - интересно, какой ярлык у меня? А впрочем, мне нравятся наши консьержки. Одну дряхленькую бабулю, проходя мимо её окошка, всегда хочется заботливо укрыть пледом, сделав маленький ламповый телевизор потише, чтоб не мешал ей спать. У Тамары почти мужской голос - прокуренный. Но она всегда улыбается и как-то по-особенному говорит "доброе утро/день/вечер" - так, будто утверждает, что время суток действительно обладает этим качеством. А третья постоянно спрашивает, кто я и в какую квартиру.

В общегуманистическом смысле, если бы все люди действительно следовали десяти библейским заповедям, мир стал бы тем самым прекрасным местом, об утере которого сокрушаются грешники. Только давайте без заунывных проповедей и пожертвований на роллс-ройс для батюшки в конце.

"Ребятишек учат в воскресной школе, что честность, прямота, забота о душе должны служить главными ориентирами в жизни, в то время как «жизнь учит», что следование этим принципам делает из нас в лучшем случае беспочвенных мечтателей. У нас имеются невероятные возможности в сфере коммуникаций — печать, радио, телевидение; но нас ежедневно потчуют бессмыслицей, которая показалась бы оскорбительной даже для детского ума, если бы дети не были вскормлены на ней."

Поколение цифровых религий.

Загружаю в голову десятки антиутопий - а впрочем, неплохие альтернативные сценарии Апокалипсиса. Людям всегда нужен какой-то враг - без него они перегрызут глотки друг другу.

Когда-то мне снилось, что я вошла в старый дом, где всеми манипулировала странная девушка, нарисованные силуэты которой были приклеены кровью к тёмным стенам с роскошными деревянными панелями. Я вошла туда с перерезанным горлом и попросила газет, чтобы положить их в свои промокшие сапоги. А затем обрывками рассказала людям в доме, что со мной произошло. Как оказалось, накануне я разговаривала с каким-то опасным мужчиной и хотела что-то у него разузнать, но он разволновался, возмутился и пришёл в ярость. И тогда я перерезала себе горло.

Наш роутер забрали в ремонт на 2 недели, и я пользуюсь высшей степенью доверия своего друга-соседа - то есть его вай фаем. Зависимость ритма жизни от подключения ко всемирной сети. На время поменялась комнатами со своими домашними, чтобы был хороший сигнал на ноутбуке, и им обоим на новых кроватях оказалось непривычно и неудобно: мама жалуется, что моя кровать слишком ровная и твёрдая. А я теперь сплю по диагонали на коротком диване и опять не слышу будильников - не всё ли равно, где спать? Приспособляемость или безразличие?

Эта пыльная оранжевая дорога с собакой и человеком с рюкзаком всё время маячит где-то на фоне по мере написания этих слов. В мае я спонтанно согласилась поехать на остров под Киевом, и там мы ночью переплавляли в каяках через реку наши вещи (впервые в жизни держала в руках весло), а потом под грозой и ливнем пробирались по узкой тропинке в высокой траве к нашей палатке. Такие воспоминания остаются в памяти яркими вспышками зрительных, слуховых, обонятельных и тактильных образов-ощущений - запах озона и мокрой травы, шерсть тёплого пледа на моих ногах, паук, которого я обнаружила благодаря фонарю и которого В. благополучно и аккуратно выпроводил в "прихожую" палатки 9не в дождь же его выбрасывать), утренние пельмени, сваренные для нас смотрителем острова на костре, пока В. проверял сухость наших вещей.

Пожалуй, с ливнями у меня связаны самые счастливые воспоминания детства: когда-то давно я была в деревне у бабушки, и мы проверяли своё сено, а потом пошёл почти горячий дождь в свете ярких лучей солнца. Мы бежали домой, и на обочине грунтовой дороги я нашла птенца воробья. Ливень не переставал, мы с бабулей искали гнездо, а я завернула птенца в ткань футболки и старалась не прикасаться к нему голыми руками - носителя чужеродного запаха могли просто выбросить опять из гнезда. В 8-9 лет я задумывалась о таких вещах.

А сейчас я думаю, что режим полёта - пожалуй, самое лучшее, что придумали изготовители моих гаджетов.

4:22 утра.
Смотрю на новоприобретённый кроватный столик для ноутбука и замечаю, что одна сторона ножек отодвигается дальше, чем другая, хотя столик от этого не кренится - то есть, это было предусмотрено.
Приколы про перфекционистов - это, конечно, забавно и всё такое, но не когда страдаешь повышенной раздражительностью и пьёшь успокоительные из-за нервного перенапряжения.

Беда все расставляет по своим местам. Кто трус, кто друг, кто есть кто. (услышано от Рн)

Я знаю её бОльшую часть своей жизни. Оказалось, не знаю вообще. Даже представить себе не могла бы ещё несколько месяцев назад, что настолько разойдусь с этим человеком даже не столько в позиции/взглядах (потому как такие расхождения не мешают мне общаться со многими другими людьми), не в несколькомесячных спорах вокруг политических событий, не в восприятии витавших в воздухе идей и последствий их осуществления. Проблема в понимании общечеловеческих ценностей, в человечности вообще и в том, что укоренено глубоко в человеческой натуре. Существенные различия на молекулярном уровне мировоззрений.

Это просто человек-ракушка, до которого не достучаться и который не хочет видеть ничего дальше своей раковины. На всех плевать, но только бы вокруг её ракушки не было никаких встрясок. Паника при любой волне и жалобы на Посейдона, мол, допускает волны. И, как осьминожка, выпускает чернила при любой иллюзорной опасности, а потом поднимает шум, потому что "что это за синяя штука в воде вокруг меня? о боже, конец света, спасайтесь, спасайтесь!" И количество чернил всё увеличивается и увеличивается.

Физически ощущаю, как омерзение липнет к моей коже и поднимается откуда-то из живота, расползаясь по организму и охватывая мозг то ли пылающим, то ли ледяным кольцом. Это тот момент, когда я понимаю, что с этим человеком мне в корне не по пути, и даже обсуждать новый сериал или понравившуюся книгу я с ним не смогу.

Надо же, никогда бы не подумала, что со мной такое может произойти: я же всегда и всем оставляю открытые двери. А тут тихо, без криков, без разделения компании на лагеря и без устраивания трагедий - просто "Закрыто". Наверное, так оно у людей и происходит.

В немецком сленге слово "фраер" означает клиента проституток/проститутов.
Опять вспоминается, как отец предупреждал меня об использовании сленговых слов, приводя в пример тот факт, что "чувак" с какого-то там языка переводится как "баран".

315 гигов музыки и 1,5 терабайта сериалов. Жёсткий диск трещит по швам. Скоро вся жизнь будет измеряться в объёмах данных.

В 5 часов к нам на пару пришла женщина и сказала: "Пар не будет, собирайтесь, эвакуация". На конечной остановке моей маршрутки тьма народу: закрыли все станции метро, люди не знают, куда деваться. За чаc, что я стояла на остановке, проехало всего 4 маршрутки (это в центре-то), которые оказались заполнены быстрее, чем я успела моргнуть. Мои одногруппницы пошли домой пешком - за 2 часа добрались.

Некоторые автомобилисты подъезжали к остановке и подбирали попутчиков по разным направлениям, только ко мне же хрен кто поедет к черту на рога. А на мои глазах уличное движение постепенно остановилось. Только сирены со всех сторон - скорые целыми вереницами съезжаются к майдану. В центре - толпы людей, не протолкнуться, светофоры не работают.

Люди в очереди читают в интернете новости. Жертвы, раненые, гранаты, коктейли Молотова, на крышах - снайперы, в Мариинке неспокойно. Власти собираются силой отбить дом офицеров - место, где протестующие устроили медпункт. В Киев стекаются люди со всех регионов со своим оружием. Скоростные хюндаи сняли с графика железной дороги. На Крещатике - БТРы. Общественный транспорт возит всех бесплатно, такси накрутили тарифы в 8 раз.

В конце концов, узнала, что мои маршрутки разворачивались на соборе, не доезжая до конечной, и уезжали обратно - я застряла в центре. Если бы Рн не жила в паре кварталов от универа, пришлось бы мне домой пешком идти.

Вчера за завтраком узнала, что мой кот, который жил у бабушки, умер. Отравился ядом для крыс или съел отравившуюся мышь. Нашли в заброшенном соседнем доме.
Мой другой кот, Васька, когда-то ушёл и не вернулся, хоть и здоров был.
Мне вдруг представилось, что он нашёл что-то, чему не смог отказать - кошачье любопытство пересилило любовь к домашнему теплу и кроватям, которые двуногие существа неизменно уступают кошкам.
А вообще, если коты умирают, они всегда уходят - могу назвать 7 случаев, но ни одного исключения.

После завтрака поехали с мамой мне за обувью. Никогда шоппинг не приносил мне радости. Устала, замёрзла и проголодалась.
Иногда приходит ощущение, что меня ничто не способно глубоко тронуть, и, получив информацию, я просто переключаюсь на другое действие.

Мне хотелось бы придумать технологию искусственных органов, экзоскелет для паралитиков или биотехнологически расширить человеческие возможности, но я филолог и не знаю практических путей для осуществления этих изобретений. Зато могу найти идею там, где её нет, и рассказать о книге в разы больше, чем имел в виду её автор. Высчитайте соотношение полезности навыков.

Дубль один.
Когда-то я завела твиттер и сливала туда всё говно и радугу из своей головы, а потом просто перестала, отпала необходимость. То ли это самодостаточность, то ли новая зависимость.
Я потеряла вдохновение. Реальная жизнь бесцеремонно ворвалась в иллюзии и перевернула всё с головы на ноги.
Целыми днями лежу в кровати, не вылезая из-под одеяла, и смотрю сериалы, нацепив очки, потому что зрение опять упало. Испарился энтузиазм, и мне хочется лишь спать. Спать, спать, спать.
Узнала своё расписание на следующий семестр, и меня тошнит от всего. Я хочу что угодно, но не то, что у меня есть.

Дубль два.
Хочу беззаботного рок-н-ролла. Внезапно подумала, что было бы неплохо сохранить дружеские отношения с Мс, но я же максималистка: разрушать - так до основания.

Дубль три.
Нужно вспомнить о том, что спешить, собственно говоря, некуда. Вот так буду порхать от одной горы к другой, а вершины так ни одной и не достигну. Не стоит ли сосредоточиться на чём-то одном? Ах да, мне же надоест уже через неделю.
Опять это грёбаное неверие в себя. На что мне способность "складывать слова", если у меня нет той самой идеи, которую в эти слова можно облечь?
Только бы не зарабатывать на жизнь дрянными переводами в тухлых конторах. Чёртово двоемирие Гофмана и "желать и мочь" Бальзака. Вы, великие писатели прошлого, поставили проблемы, но никак их не решили.

Дубль четыре.
Всегда сложно выползать из своего кокона. Но ведь как уютно быть личинкой, завёрнутой в одеялко, а вокруг фантики от киндер-шоколада.
Выйти из квартиры равносильно самоубийству, у меня скоро разовьётся психологическая аллергия на свежий воздух.

Дубль пять.
Всего пару месяцев назад я была более или менее счастлива, и меня устраивало, куда и как движется моя жизнь. Было ощущение постепенного подъёма.
Я чувствую себя жутко старой и уставшей.
И да, у отдохнувших людей не бывает таких кратеров под глазами.

Дубль шесть.
Где взять эту эмоциональную атмосферу, которая должна меня лечить?
Особенно, когда не знаю, как помочь другому близкому человеку, но говорю хоть что-нибудь, чтобы его успокоить, а сама тем временем исхожу желчью мелочной ревности, от которой самой тошно. Бррр, как это лечится вообще? Борюсь как могу. И ведь не знаю же, помогает эта поддержка или нет? И во благо ли она?

Дубль семь.
Я забыла, какой сегодня день недели. И день вообще. Знаю только, что скоро наступит следующая неделя, и мне надо будет продолжить бессмысленное существование, посещая универ, который не даёт мне ничего, кроме стипендии. Какая прорва утерянного времени.

Дубль восемь.
Ну вот стала я более резкой и твёрдой, перестала бояться обидеть. Увидела наконец-то своё отражение и посмотрела себе в глаза, зачерпнув немного из души. Попробовала на вкус, разложила на составляющие, рассмотрела под микроскопом, проверила реакции - с душой вроде бы всё в порядке.
Но, кажется, от этого ровным счётом ничего не изменилось.

Дублю девять.
Какая же всё-таки гнусность - жалость к себе.

Дубль десять.
Даже чёрный крепкий чай пью теперь без сахара. Приучить себя можно к чему угодно.

Сижу дома, проболела 2 месяца, выздоровела около недели назад, а теперь опять заболеваю и не могу согреться, хотя батареи жарят на всю. Закрыла сессию, сижу с чаем и думаю, не начать ли мне Золя читать, когда досмотрю ещё одну серию.
На кухне перегорела ещё одна лампочка, за окном холод, овраг и бесцветное зимнее небо.

А кто-то сейчас стоит в дыму на баррикаде или разносит протестующим бутерброды. Единение нации, и все стали равны, потому что у всех одна идея бла-бла-бла.

В контакте срач и холивары. Я всё удерживалась от вступления в бессмысленные споры, но не читать это невозможно. Не читать и не ужасаться тому, что люди перестают быть людьми.

Перебить всех этих гадов - соглашается один парень с анонимным мнением беркутовца в каком-то паблике, который говорит, что солдата распяли на воротах церкви, а пресса куплена, и никто об этом не знает. Лол.

И такие вот Законопослушные Граждане выискивают по интернету всякие высеры, лишь бы подтвердить своё Мнение, но никаких существенных аргументов у них нет, только Мнение, никакой объективации.
Перебить всех этих гадов. Отец моей подруги стоял там, на Майдане. И тысячи таких же отцов, которые стоят за будущее своих детей в стране без будущего. Молодые студенты-идеалисты, которые и мухи-то не обидят. Нельзя же всех на Правый сектор равнять, не все жаждут огня и войны.

А всё равно никому ничего не докажешь даже самыми неопровержимыми аргументами. Потому что у людей есть Мнение.

Их волнует то, что расхерачили центр города, и теперь не погулять. Они согласны глотать дерьмо, которым их кормят, готовы согласиться с любым антигуманным законом (главное, что ведь им-то ничего не грозит, они же Законопослушные), лишь бы было где погулять. И при этом мечтают жить где-нибудь за бугром.

И эти Законопослушные Граждане говорят: Кто ты и что ты сделал с моим другом? - когда чьё-то мнение не соответствует их собственному. Кто не с нами, тот против нас, так что ли? А кто же тогда страшнее: митингующие или такие вот Законопослушные Граждане, которым важно лишь, чтобы своя шкурка цела осталась, а всех остальных хоть перестреляйте, и нам дела не будет? Не потому ли такой успех был в Украине с раскулачиванием?

Я не способна адекватно проанализировать политические события (при всей имеющейся информации придерживаюсь в оценке событий нейтрального поля между полюсами), но ясно вижу гнильцу, которая в людях благодаря этому проявилась.